今天去秀玉吃了顿中餐,不出意外也是最后一餐了,因为
……
我确实是跪了
回想这一个月,每周五准时定点晚上去秀玉吃牛排,时不时还送麦小兜下班上车,为了见麦小兜,还特意买了套麦兜的衣服,精挑细选了一个深红色的杯子送出去。
还是今天我哥提醒我了,“男人要对自己的感情负责任”。其实我根本就不喜欢麦小兜,只是我放不下半年前的那个小白,哦,现在得称呼
9
个月前的小白了
多少个晚上做梦梦到你,但又不能跟你说,因为我知道你会嫌烦。多少次我希望能好好见你一面,但我知道,在我面前你一直很忙。我一直努力,让自己更加优秀,努力实现你分手时说得最后一句话,“我喜欢的,至少是我佩服的”。但我也知道,无论我是好是差,你都不会去关注,有时和别人一起谈论到我,你也会说,能不能不说他,通过广播的方式让你知道我,你也会觉得我这个人太张扬。无论怎么样,在你心中,我永远也翻不了身
思念一个人很痛苦,思念一个自己都知道不可能有结果的人,更痛苦。我希望找一个能替代你,哪怕只是一部分
,
不让自己这么难受。于是我选中了麦小兜。
想想以前有人向我抱怨,我一直很本分的做事,不去算计别人。但有的人就是会算计你,以后我不要这么老实,我也以同样的方式对别人。我告诉他,不要把人分成“我”和“别人”两种,这样对有的人真的很不公平。你对大家都很好,但
B
对你不好,然后你把
B
对你的不好又施加给了
C
,看上去你以同样的方式回敬“别人”,但你内心没觉得不安么。
我不喜欢麦小兜,只是因为她有小白身上的影子,说白了,我心里装得根本就不是她,她只是一个替代品。每每思念,让自己很痛苦,这个痛苦是小白留下的烙印和伤害,我为了让自己好受点,去找另一个女人,看上去好像是伤害转移,其实严格来说,应该叫伤害传染。最后真相大白,只能是让伤害再度加深,多一个像我一个的受难者
有首歌唱得好,“明明知道,没有结局,却还死心塌地”。
你之前说我做人做事太幼稚。我想说经过一次爱情的洗礼,我变得成熟了
你之前说我不上进,做事不努力,思想消极,我想说。分手后我努力学习,刻苦做事。班级大小聚会全部我组织,专业找工作我是第一个找到并且待遇最高。
我不是想炫耀什么,我是想证明我变了,我不是以前那个漫无人生目的的我,懒懒散散的我,行尸走肉的我。我和大家一样正常,我不会让你受欺负,不会让你觉得你的男朋友比别人的挫,不会再让你觉得内疚。
你之前一直说,我不是你喜欢的
style
,其实我当时真的很想跟你说,你知道我是什么
style
吗。和你在一起的那段时间,我就如同一个变色龙,变成你喜欢的颜色,但事后我才发现,可能我该展示的,是我的本色。
可以再给我一次机会吗?我们从头开始,甚至从一个陌生人开始,我都可以接受。我只是不希望在街上面对面,你如同看空气一样看我。不希望一直说我们之前没共同话题,但和别人聊八卦明星聊得欢天喜地。不希望同样的事情,发生在别人身上,你会去关心,发生在我身上,你会本能的排斥。
你一直说我们没缘分。其实我想说,我并不信缘分,以缘分深重作为亲近的借口,以无缘作为了却情意的假词。既然你坚持这个托词和借口,那就看所谓的缘分吧。在茫茫互联网中,你是否会点到这个
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,看看你留给我的伤,看看我回给你的情
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过
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